Hiiteen kaikki Sarasvuon ja johtamistaidon kurssit.
Tässä asiaa. Neljä oppituntia organisaatiostrategiasta!
1.Nainen menee miehensä jäljiltä suihkuun. Samassa ovikello soi ja
mies avaa oven vain kylpypyyhe ympärillään. Naapurin rouva se siellä.
Rouva virnistää ja lupaa maksaa tuhat euroa jos mies pudottaa
pyyhkeensä. Mies suostuu kaljamahastaan ja kylmettymisen
aiheuttamasta kutistumisesta huolimatta, rouva katselee aikansa,
maksaa ja lähtee virnistellen matkoihinsa.
Mies palaa kylpyhuoneeseen vaimonsa luo. Vaimo kysyy kuka siellä
ovella oli? Mies vastaa, että naapurin rouva vain.
"Maksoiko se sen tonnin jonka lainasin sille eilen?"
Opetus: Älä pimitä tärkeää taloudellista tietoa
2.Pappi otti kyytiinsä liftaritytön. Tytöllä oli minihame ja kohta
pastori oli kiusauksessa jota ei voinut vastustaa. Käsi kävi tytön
polvella, muka vahingossa, mutta pian se alkoi lipsumaan yhä useammin
vaihdekepiltä tytön reidelle ja jäikin sinne. Tyttö alkoi sopertamaan:
"Luukas 13:24, voih, muista Luukas 13:24..." ja menee aina vain
punaisemmaksi poskiltaan. Pappi hillitsi itsensä ja huulta purren,
tiukasti tiehen tuijottaen ajoi perille. Tyttö jäi kyydistä, heitti
merkitsevän katseen ja kiitteli kyydistä. Pappi ajoi suoraa päätä
kotiinsa ja etsi raamatun josta lukee:
Luukkaan evankeliumi: 13:24 "Kilvoitelkaa päästäksenne sisälle
ahtaasta ovesta, sillä monet, sanon minä teille, koettavat päästä
sisälle, mutta eivät voi.
Opetus: Pidä itsesi ajan tasalla työhösi liittyvissä asioissa, muuten
saatat menettää monta tilaisuutta.
3. Laihialaisisäntä oli reissun päällä ja tuli erään isännän kanssa
tehneeksi sonnikaupat. Sonnin hinta 1000 maksettiin käteisellä ja
sovittiin että ostaja laittaa rengin hakemaan seuraavana päivänä.
Yöllä sonni kuitenkin kuoli ja ostaja vaati että kauppa perutaan.
Myyjä ei suostunut ja niinpä kuollut sonni nostettiin traktorin
lavalle ja laihialainen lähti kotiinsa. Jonkun ajan päästä isännät
tapasivat Seinäjoen Tangomarkkinoilla. Myyjä tarjosi paukut kysyi
hieman aristellen mitä sille ruholle tapahtui. -Minä pistin sen
päävoitoksi arpajaisiin. myin 300 arpaa, 20 kappale. -No mutta se
sonnihan oli kuollut !! Eikö siitä noussut hirmu meteli?
-Ainoa joka oli tyytymätön oli voittaja, mutta annoin hänelle rahat
takaisin.
Opetus: Tappiossa on aina voiton siemen.
4. Nuori mies menee apteekkiin ja pyytää yhden kondomin. Hieman
leveillen hän selittää apteekkarille että lopultakin tyttöystävä on
kutsunut päivälliselle ja on sellainen kutina että yöllä saattaa
lopultakin onnistua. Sitten hän sanoo että otetaan vielä toinenkin,
tyttöystävän sisko on flirttaillut sillä lailla että saattaa olla
saumaa sielläkin. Poika kaivaa lompsan ja on jo maksamaisillaan kun
sanoo, että laita ukko vielä kolmaskin kortsu, talon emäntäkinon aika
vetävän näköinen. Tulee ilta ja kaikki paitsi isäntä istuvat pöydän
ääressä ja lukevat ruokarukousta kun isäntä asettuu pöydän päähän ja
ristii kätensä. Sitten kaikki tarttuvat aterimiin paitsi sulhasmies
joka pitää päätään alhaalla. Lopulta tyttö pukkaa poikaa ja
suhauttaa: -En tiennytkään että olet noin harras uskovainen.
-Enkä minä tiennyt että isäsi on apteekkari.
Opetus: Älä puhu strategisista suunnitelmista ulkopuolisten kuullen,
se saattaa kaataa hyvänkin yrityksen.
Elämä opettaa
huh huh taas loppu päivä posket kipeet ku lueskellu noita vitsejä 
-
pakoaukko
Elämä opettaa
Se neljäs vitsi on tosi hyvä, itselleni on käynyt vähän samanlailla joskus nuorempana. 
Re: Elämä opettaa
Ei nää vitsejä ollupakoaukko kirjoitti:Se neljäs vitsi on tosi hyvä, itselleni on käynyt vähän samanlailla joskus nuorempana.
