Vanhoja vitsejä

[Jouska]

Moi,

Kuulin tällaisen vitsin.

Työn hakija psykologisissa testeissä:

Psykologi näyttää hakijalle erilaisia kuvia ja käskee työn hakijan kertoa mitä hän niissä näkee. Jokaisen kuvan kohdalla hakija kertoo näkevänsä alastomia naisia.

"Kuulkaas", sanoo psykologi. "Kyllä teidän päässä taitaa olla nyt jotain vikaa"

"Miten niin, tehän niitä kuvia minulle näytätte" vastaa työn hakija.

[Pavlovits]

Kaksi liikkuvan poliisin miestä oli partiomatkalla. Tiellä ajoi auto melkoista vauhtia, jolloin poliisi pani pillit päälle ja pysäytti auton. Sen kuljettajan viereinen ovi avautui, ja sieltä lähti mies juoksemaan kohti metsää hirvittävää vauhtia.
- Pysypä paikallasi, haemme ensin tuon pakenijan, sanoivat poliisit kuljettajalle ja säntäsivät pakoon juosseen perään.
He saavuttivat miehen puolen kilometrin päässä pellolla, mutta samalla poliisien pysäyttämä auto kaasutti ja häipyi paikalta. Poliisin pidättämä mies näytti paperinsa ja sanoi:
- Anteeksi että juoksutin teitä. En ymmärrä miksi lähditte minun perääni, vaikka minulla oli vain kova pissahätä ja halusin päästä tarpeilleni.
Poliisit tutkivat miehen paperit, ja ne olivat täysin kunnossa. He ihmettelivät, mikä miehen oli saanut juoksemaan karkuun.
- No kun tuo kuski oli niin kännissä, niin ajattelin antaa hänelle vähän lisäaikaa paeta paikalta.

[Pavlovits]

Mies meni apteekkiin, ja pyysi saada Tiukpil nimisi vitamiinitabletteja. Apteekkari ei moista merkkiä tuntenut, ja sanoikin, ettei heillä sellaisia ole. Mies totesi:
- No mutta voe hyvänen aeka, kun minä oon niitä ostannu monta kertaa ennenkin, että kyllä niitä on täältä saatava.
Apteekkari: - No ootkos ihan varma tuosta nimestä?
Mies: - Joo joo. Ihan varma
Apteekkari: - No katsotaas täältä Farmaka Fennicasta.
Selailee kirjaa, vaan ei löydy Tiukpil nimisiä tabletteja. Mies ihmettelee, ja muistaa sitten yhtäkkiä.
Mies: - mutta mullahan on sellainen purkki tuolla autossa mukana. Kyllä minun niitä pillereitä on ainakin nyt saatav. Käynpäs hakemassa sen sieltä.
Hetken kuluttua mies palaa hämillään takaisin ja sanoo:
- Voe hyvänen aeka, kylläpäs minä olin hölömö. Eihän sen nimi ollutkaan Tiukpil, vaan Kirivit

[ff8728]

Saavakävely työntää ihteensä savvoonnii päin, vuan ei se tuu voettamaan pitkällään olon aatuutta.

[ff8728]

Tänään auton ikkunasta katselin kun ehkä hiukan ylipainoinen(minun silmässä) nainen oli koiran kanssa lenkillä. Koira oli lempeän näköinen, ruskea, iso kuin puuma...
Ihminen hölkkäsi tasamaata, koira kovin vaivautuneen näköisenä rinnalla. Koiran olemuksesta päättelin sen pohtivan, "-kele kun ei tiedä juoksiko vai kävelisikö". Jotenkin tuli tunne että koira häpesi, juostaisiin kunnon vauhtia, tai sitten käveltäisiin.
Hienoa että kotieläimiä raittiissa ilmassa ulkoilutetaan, kertakaikkiaan.

[Pavlovits]

Kaverit kiusoittelivat Feijaa, ettei tämä ikinä ollut edes kuullut sanaa työ.
Feija: Kyllä kerran Kupiossa poliisi sanoi minulle, että työ ootta humalassa.

[samarai]

Itse kuullut tuon saman versiona, jossa Mannelle Kuopion torilla poliisit sanoi "nyt työ kyllä lähette"

[ff8728]

Olisko -50 luvult...
-Luuletko että Mars-tähdellä on radioita?
-Elä hupsuttele, mihin ne siellä kiinnittäisivät maajohdon.

[ff8728]

Ei tämä vitsi liene, tositarinaa tuli mieleen...
Meille hankittiinFenno radio v. -59, olisko maksanut 240000 markkaa. Antennijohto meni ikkunapokan raosta ulos, jatkui rautalankana, kiersi koko talon siellä räystään alla. Pyöreillä pattereilla toimi, ei kaikkiia ohjelmia kuunneltu, kalliita nuo paristot

Isä sanoi, "laitan tuon radion kiinni". Iskelmälaulaja rallatteli, "tee kuinka vain, tee kuinka vain"...Isä sanoi vaan, "kyllä minä tuon kiinni laitan kuitenkin"

[START]

http://www.youtube.com/watch?v=Frjk4SEZmBQ
jope puhuu myös radiosta ja kuinka pappansa oli innokas säätämään radion nuppeja että yölläkin käänteli mummon nännejä...

[Pavlovits]

Rosvojoukko suunnitteli jo etukäteen, miten tulevan keikan saalis jaettaisiin.
Pomo lupasi Arskalle kolmasosan.
Arska: "Kyllä mun pitää ainakin neljäsosa saada"

[t tulppu]

Tää. ei ehkä vanha vitsi. vaan totisinta totta.
Serkun mieheltä hajosi Skoda Fabia. moottori laukesi ja sen matka päättyi. Auto oli jo menossa paalaukseen. kun vastaan tuli.Serkunmiehen vanha tuttu , Pastori ja serkunmies kertoi kuinka autolle oli käynyt.. Pastori siihen että Otan osaa... serkunmies siihen että mitäpä laitetaan tai mitäpä tarvitset............Tarina tosi.

[pavlik morozov]

saiko laika-koira feromoneja rakettipelkoon?

[Pavlovits]

Vanha laamanni tarinoi:
Tämmönen kohta oikeudenkirjoista:
Kaksi naista lähti Saab-merkkisellä autolla sieneen, ja
sopivat siinä matkan aikana että jos eksyvät toisistaan, niin toinen menee
autolle ja huutaa sieltä. Toinen sitten ymmärtää tulla huudon suuntaan.
No, eksyiväthän ne ja toinen teki kuten oli sovittu.
Myöhemmin oikeudessa syytettiin erästä miestä väkisinmakaamisesta.
Tuomarille mies selitti mitä oli tapahtunut:
Kävelin metsässä kun siellä nainen kailotti
helvetin kovaa:
" Tuu, Saapil lua, saapil lua "!

Suomen rikoslaki 5;14;8
Naiselle kahdeksan päiväsakkoa, yllyttämisestä.

[pavlik morozov]